轻松笑到飙泪的搞笑段子十五则,笑点新颖有趣,看过的都说好笑

2020-07-31 17:46:43新闻快递

一、一对夫妻逛超市,买了一台吸尘器,回去的路上又买了鸡毛掸子。丈夫不解:老婆,你都买吸尘器了,为什么还要买鸡毛掸子呢?妻子回答:吸尘器是买来给你做家务的,鸡毛掸子是买来防止你不做家务的!

二、卖苹果的喊道:新鲜的苹果,进口货。便宜买了啊。过路人一听进口货,便你一斤、他一斤地买上了。有人尝了尝说:这很平常的苹果吗,是进口货吗?卖苹果的:您这一张嘴,它不就成了进口货了吗?

三、儿时,同学生日,分给我好多好吃的。我兴致勃勃地抱回家,刚好老妈丢了钱,以为是我偷的,不由分说把我拉过去就揍了一顿。刚止住哭声,老妈在沙发缝里找到丢了的钱,过来安慰我,我委屈哭的更大声了。老妈看半天哄不好,恼了,于是又揍了我一顿……

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四、小时候我二姐和我三姐吵架,吵着吵着我三姐受不了了喊一句你给我滚,我二姐回一句你滚,三姐不甘示弱啊回一句这是我家,二姐一句秒杀了我三姐:这也是我家,我先来的!你滚……在一旁观战的我眼泪掉下来。

五、老同学聚会,必然聊起了婚后在家的地位问题,一哥们吐沫横飞,最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷,此人手机响起,接电话:"老婆,我们同学聚会,恩,很多人呢,可热闹了!"我在旁边嘘了一声,大家心领神会,顿时安静了下来,可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了:你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢……

六、小五:今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”我:“……哥怎么没想到!”

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七、我有个女同事比较矮才158cm,我比较高快190了。昨天我很认真地给她表白。她随口说了一句“你是想找根拐杖吧?”求我心理阴影面积多大。

八、今天去逛街买衣服,碰到2个女人,其中一个女人试穿一套衣服,在镜子前扭来扭去的同时,还在问:“姐你看我穿着衣服好看吗?”她姐姐就回答,老妹,只要把脸捂起来,哪都好看!

九、那是老师第一次找我讲话,他说:最近你的成绩下滑了很多,上课又不喜欢发言了……你上课的时候一定要大胆发言大胆提出问题,不管对与错,老师都不会怪你的。因为老师都习惯了,你说错也不是第一次了。

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十、儿子有点懒,这一点随我!晚上放学回家,看到地上扔的瓜子壳拿起扫把扫了起来。并对正在喝酒的我说:老爸,用你的手机给我拍个照。看到儿子突然这么懂事,甚是欣慰,赶紧回答:好!这家伙边扫边说:多拍几个,发给俺老师!我说:拍好了,也发过去了,桌子底下还有点,也一起扫了吧!儿子欣然回答:不扫了,我作业完成了!

十一、侄子突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:“姑姑,这个给你吃吧!”在大脑飞速转动下,我得出结论:有诈!仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧!几分钟后,他突然倒在地上大叫,一边驴打滚:“奶奶,姑姑把我最后一包零食给偷吃了!”我妈从厨房里跑出来:“死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点!”我:……

十二、好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!”正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”

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十三、湖边钓鱼回家后,女儿很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说“写多点!”女儿低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条5斤重的大鱼。

十四、昨天和小轩在一起吃饭,饭前他问我问题:“如果你有十个巧克力蛋糕别人拿走两个还剩几个?”我答:“十个。”他又问:“如果别人非要拿走两个呢?”我回:“还是十个,还有一具尸体。”

十五、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊?儿子:我长大了要赚很多的钱,然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊,好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书,不许逃学不许玩游戏,不及格也得受惩罚……

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